時間：2023-06-01 09:32:08
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇父母育兒心得，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
親愛的準媽媽:
你很快就有一個寶寶了。在不久的將來,你會遇到很多問題和挑戰。 “母乳喂養真的有那么重要嗎?”“是不是寶寶一哭,我就得抱起他呢?如果不抱,那么結果會是怎樣?”“所有的那些接種疫苗是怎么回事?”你的腦海中會不時地出現許多個問號。
事實上,現在的新手爸媽都十分善用資源,會在育兒論壇上互相交流育兒心得,到育兒網站上尋求幫助。可是,各種說法常常會彼此矛盾。到底該聽誰的好呢?
我的建議是,別一味地對別人的說法言聽計從,也別太讓專家的意見左右你的想法。大膽地相信你自己的直覺。只要你放輕松,相信自己,和你的朋友和家人多交流,那么養育孩子就不是那么復雜的事情。我們都知道,父母給予寶寶最本能、最自然的愛比花費心思了解給寶寶穿什么品牌的紙尿褲或者給寶寶吃什么固體食物都要重要得多。
當你把寶寶抱起來的時候(即使一開始你的動作會比較笨拙),當你幫寶寶換尿布,幫他洗澡,給他喂奶,對他微笑的時候,你的寶貝都會有一種歸屬感,他會覺得他是屬于你的而你也是屬于他的。
育兒方法學得越多,就越會得出這樣的一個結論:父母跟著自己的直覺來照料自己的孩子是最好的方法。所有的家長都能在感到自然和對自己充滿信心的時候做到最好。放松自己,偶爾犯些小錯誤比強求自己做得完美要好得多。
父母做得好的時候,孩子在學習;但是父母做得不夠好的時候,孩子同樣也在學習。如果你不是每次一聽到寶寶哭就把他抱起來哄他的話,寶寶就有機會學會自己平靜下來。當你對你的小家伙失去耐心的時候,你的小家伙會知道你也是有情緒的,同時,他也有機會學習你是如何改善自己情緒的。寶寶通過自身的內在作用成長,探索,經歷,學習以及與他人建立關系。很多成功的家教方式就是給孩子自由的空間來遵循自己的內在驅動力。所以在相信你自己的同時,也請相信你的孩子。
實際上,父母們并不能通過某套育兒叢書或者某個育兒講座來學會如何照料自己的孩子,盡管那些書和講座對解決某些特定的問題和疑慮很有價值。父母們從自己兒時被養育的方式中學會一些基本的育兒方法,如果一個孩子被養育的方式是懶散沒有規矩的,那么等他為人父母時很可能也讓他自己的孩子逍遙自在而不加管束。同樣的,一個由嚴厲的父母養育的孩子,今后很可能也成為一個比較嚴厲的家長。我們最終總是會多多少少像我們的父母,尤其在育兒的方式上。每位父母都有這樣的經歷,你會發現你跟孩子說話的口氣就和當初你父母對你說話時一模一樣,甚至連說話的內容都一樣!
你會發現,你從照顧寶寶的經歷中逐漸學會如何為人父母,比如發現自己會喂寶寶了,會幫寶寶換尿布,會幫寶寶洗澡,寶寶打嗝的時候你也能應付自如。你的寶寶對你的照料顯得很舒服很滿足,這些都讓你感到自信,覺得那對自己已經是小事一樁了,同時也覺得越來越愛寶寶了。這些能幫你建立起你與寶寶之間堅固的親子關系。
所有的父母都希望自己能夠對孩子產生影響。但是很多父母都驚奇地發現這是雙向的。父母在照料孩子的過程中,從孩子身上更加了解自己,了解這個社會。你也會和別的父母一樣發現做家長成為你自己成長和成熟的過程中最重要的一個階段。加油吧!
家長積累了一些育兒心得，現結合自身情況，談談個人的心得體會。本文是收錄的家長育兒的心得范文，歡迎閱讀。
家長育兒心得體會范文1
時間過得真的很快，愷愷在幼兒園學習已經二年了，明年就是大班的小朋友了。作為家長的我們在幼兒階段的教育宗旨是：寶寶健康快樂的成長，能養成好的生活和好的學習習慣，倒不是說要在幼兒園一定要學到什么知識。既想讓孩子快樂健康的成長，又要豐富孩子各種各樣的知識，這并非是件容易的事，那樣對孩子包袱也重。以下是我們個人的一些心得：
一、注意聆聽孩子關于他自己的事
家長關心孩子，不僅用眼“看”，而且要用耳“聽”。”“聽”就是要鼓勵孩子多談自己的事(幼兒園及他身邊的事)，通過“聽”聽到他的心聲從而正確引導孩子。
二、鼓勵為主、批評為輔
孩子是需要鼓勵，鼓勵就是動力。每當孩子有一些進步時，我們都會極力鼓勵他，這樣他就會很高興，自信心大增。錯誤時，比如說謊等等，我們還是要對他嚴厲的批評。同時也會聽他為什么要這樣做的原因，告訴他是不對的，不可以這樣做。
三、要擁有一顆童心
和孩子在一起，像孩子一樣的和他玩，融入到他的世界。跟孩子一起做一些游戲，做手工等等。要擁有一顆童心就要站在孩子的角度，不要敷衍了事應付他。
以上是我在教育孩子上的一些體會。“說說容易做做難”，我們對孩子教育往往存在這樣那樣的不足，望老師給予更大的指教，共同讓孩子得到更大的進步。
家長育兒心得體會范文2
賀今年4歲了。這幾年也積累了一些育兒心得，以下我就從五方面談談自己幾年來的育兒心得：
一、先傾聽再出主意
孩子會經歷很多“危急時刻”，并非我們想象中的那么無憂無慮。不僅要幫孩子走過這段時刻，而且幫助她消化理解害怕、生氣、失望、尷尬、傷心這些情緒，對于父母來說是很關鍵的。先是應該多傾聽孩子，確定她的感受，然后再充當軍師，這樣孩子會學會在困境中和他人溝通，更有自主性。
二、每天都會跟孩子說一次“我愛你”，每天都會給孩子一個擁抱
我跟好好爸爸約定好，每天都要跟好好說一次“我愛你”，無論是什么時候都行，有時候是她剛睡醒，有時候是晚上要睡覺的時候，有時候是去接她放學的路上。這時候，孩子也會笑瞇瞇的跟我或者她爸爸說“我也愛你”。我們總認為愛是應該用行動來表示的，但是，為了讓孩子知道怎樣去表達，我們還是應該要常常虛實結合一下。
三、善用表揚和鼓勵
由于好好吃飯有包飯的習慣，而且吃一口飯要非常久的時間，以至于吃頓飯要一兩個小時的時間，我每次喂飯都催她要吃快點，不能慢吞吞的，再后來我就只有夸獎她了，她吃進一口我就表揚一下。可是到現在已經夸成了習慣，她也不以為然，無所謂了。所以，家長一定不要濫用表揚，如果把孩子每天正常該做的事(像自己收拾玩具、走路之類)都拿來表揚，久而久之，孩子很可能就會把它當做謀取利益的交換條件，或是要挾家長的資本。
好好的膽子不夠大，很多時候很多事都不敢嘗試。在家的時候什么事都依賴我們給她做，這樣什么事都指望我們怎么行呢?我跟我老公就在很多時候試著鼓勵她，她平時在家也喜歡畫圖畫剪紙，可她拿著筆又不知怎么畫，于是就老叫“媽媽你給我畫”，我就把筆拿在她手上，鼓勵她說“你一定會畫得比媽媽好”就聽了這句話，她會很快的畫好。現在她已經會拿著筆沒事就畫，畫圓呀，三角形，還會一一把畫的圖案剪出來。
四、避免批評和指責
過多的批評和指責對孩子的心理成長是沒有好處的。特別是當已經有人對某件事向她提出批評的時候，再在旁邊橫加指責，我認為是非常錯誤的，那樣會很傷孩子的自尊，從而產生逆反心理。這種時候，就應該心平氣和地、耐心地教育她，先通過講故事的方式讓她自己對故事中的行為進行評判，然后將故事中的行為與他的行為進行對比，讓她知道自己的過錯，最后表揚一番她的長處，告訴她這件事雖然做錯了，但是沒關系，只要能改正你還是和以前一樣棒，是個大家都喜歡的好孩子。那樣不僅使她找回自信，還能認識到自己的錯誤，以后一定會改正的。
五、讓孩子幫忙做事
平時在家我總是讓好好做一些在餐前擺好餐具、餐后收拾餐具等力所能力的雜事，有時在我洗東西時，就會讓她幫我端只小凳子。這些事可能在我們家長眼里都是一些微不足道的事，可就是這種小的不能再小的事才能陪養出具有良好習慣的人，只要我們多留心這種小事，就會讓孩子收益一生。
以上只是我個人一點初淺的育兒心得，相信各位家長朋友一定有比我更好的育兒方法。當然，教育孩子更需要整個家庭齊心合力，一致教育，同時還要配合幼兒園老師，做到家園共育，才能使我們的孩子在各方面得到更好的發展。
家長育兒心得體會范文3
對于孩子的教育，我一直是在摸索中前進的，我始終認為對于孩子的教育不能一刀切，要根據每個孩子的特點進行教育，美國著名心理學家、哈佛大學教授霍華德•加德納博士于1983年提出多元智能理論，認為人類的智能是多元化而非單一的，每個人都擁有不同的智能優勢組合，如：愛因斯坦雖然在數學和科學方面天賦異常，但在語文、肢體動覺和人際方面并未顯示出同等過人的天分;舟舟雖然是個先天愚型兒，但在音樂方面卻是一個奇才，進一步證明了“天生我材必有用”、“行行出狀元”，每個孩子都有他的優勢智能，，每個人都有自己的特殊的智能優勢，我們做家長的要善于發現孩子的閃光點，善于發現孩子的智能優勢。對于孩子的教育，我有幾點體會。
一、培養他的學習興趣。
孩子具有好奇、好問、好動的特點，我們應充分利用它來激發孩子的學習興趣。我兒子經常問一些火車和飛機方面的知識，可我對這方面的知識了解的很少，我就鼓勵孩子利用電腦來查相關的資料，通過查找資料，孩子從電腦中學到了許多知識，如今我兒子只要有他不知道的，他就利用電腦查找，電腦成為我兒子學習的工具。
對于學習方面，我經常鼓勵我的兒子，考試只要還過得過去，我經常是鼓勵表揚他，我不會說人家孩子考的這么好，你怎么考的這么差，對于孩子的每一次考試，我始終持肯定的態度，我經常對孩子說：你考的不錯，非常棒!我覺得好孩子是夸出來的，多表揚表揚你的孩子，你會發現你的孩子會越來越棒。相反，你如果一味地批評他，如果你的孩子因為沒考到100分，你就批評他，那久而久之，你的孩子會失去了對學習的興趣。記得我有一次去接孩子，正好在路上聽見一孩子正對他的媽媽說，他今天體育考試得了98分，班級最高分，我想這孩子滿懷希望他的媽媽表揚他一句，可我只聽到他的媽媽說了這么一句話：體育考試得第一名有啥用，你語文、數學、英語考個第一名就好了。我想這孩子猶如被當頭澆了一盆冷水。一味的去追求孩子的分數，而忽視了孩子其他方面的發展，這樣的教育注定會失敗。
我的孩子正因為我的“鼓勵”教育，我發覺孩子學習是很輕松的，考試沒有壓力，不象有的孩子對于每一次考試壓力都很大，生怕考不好被父母批評，越是患得患失，越是考不好，這樣的孩子會對學習感興趣嗎?!
二、正確引導孩子
知心姐姐盧勤老師指出，有三種孩子容易網絡成癮。第一種是學習失敗的孩子;第二種是學習特別好的學生;第三種是家庭關系不和諧的。這三種孩子共同的心理特點是“孤獨”，所以，要預防孩子上網成癮，首先要解決的是孩子的學習問題、心理壓力問題和良好的家庭環境問題。
我覺得家長的引導很重要，我兒子不玩游戲，他是利用電腦來學知識，作業做好了，我就讓他玩一會電腦，所謂的玩電腦，無非就是查查資料，做幻燈片。記得一年級時，他好奇心特別強，問我幻燈片怎么做，教教他，可我當時還真不會做，我就叫他自己去摸索，結果被他“摸索”出來了，
一年級的時候就喜歡做幻燈片，后來逐步的他摸索著做電子小報了，老師布置的要求做電子小報的作業，都是他獨立完成的，我從來不代勞。我覺得培養孩子的自立能力很重要，盡管他的電子小報做的不怎么樣，但我覺得他已經很棒了。這個學期他摸索出如何做證件，還有照片的剪輯，還有他把旅游去的照片做成電影的模式放映，還有他能把圖片做成3D的模式。
在我看來，兒子的電腦技術很高，我們給他提供了自己去探索的空間。我們鼓勵孩子創新。
我發現有的家長經常以獎勵的方式來給孩子玩游戲，如這次考試成績很好，就獎勵孩子玩一個小時的游戲，我覺得以這種方式來獎勵孩子不可取，這無形中培養了孩子玩游戲的習慣。記住：良好的習慣會使您的孩子受用終生的，做家長的一定要正確引導孩子，不要讓您的孩子養成玩游戲的習慣，我覺得每個孩子生下來都是一張白紙，關鍵是家長如何在這張白紙上描繪。可見，家長的正確教育和引導至關重要。
三、培養孩子閱讀的習慣。
高爾基曾經說過“讀書是人類進步的階梯”。讀書的好處，應該是眾人皆知的。
孩子對讀書的興趣，很大程度上是受家長的影響，從小時侯起，我就有意識的培養孩子閱讀的習慣，我們一家人經常一起看書，我們大人看報，小孩看書，這無形中給孩子營造了一個閱讀的良好氛圍。
我們很多孩子對閱讀沒有興趣，很大程度上是受家長的影響。問一問自己：我們一天中有多少時間是花在閱讀上呢?連我們自己都沒有一個好的閱讀習慣，怎么能強求孩子們去讀書呢?
我的兒子非常喜歡看課外書 ，今年我兒子已看了將近50多本的書，他的知識面也很豐富，孩子做好作業后，他就看課外書，在電腦上查資料。
四、要善于發現孩子的長處
“父望子成龍、母望女成鳳”，這是為人父母者的天性使然。但如果這種期望超過了孩子所能承受的，就變成孩子的負擔，就妨礙孩子幸福健康地成長。我兒子是學鋼琴的，學了將近四年的鋼琴，我們倆都身心疲憊，兒子在鋼琴上花的時間也很多，每年的暑假花了很多的時間在鋼琴上，可我覺得收效微乎其微，孩子在這方面沒有天賦，不感興趣，如果再投入太多的時間和精力勢必會影響孩子學習和其他方面的發展，我一直在反思我的教育，我覺得對于孩子的培養要揚長避短，與其花大力氣去補他的短處，還不如在他的長處方面多花點時間，或許有意外的收獲。
我的兒子擅長編兒歌，自從幼兒園開始就編兒歌，已經編了將近60多首的兒歌，其中有一首兒歌《三只小雞》被刊登在小學生拼音報上，
最近兒子的另一首詩歌《美好的生活》被刊登在新金山報上，還有一首《慶“六一”》的詩歌將在5月20日被刊登在新金山報上。兒子很棒，他擅長編兒歌，我應該在這方面加以引導，不斷發揮他的長處。
五、多帶孩子出去旅游
家長對孩子的培養不能只是枯燥的說教與關在室內的“圈養”，“讀萬卷書，行萬里路”，也能為家庭教育打開一扇嶄新的窗戶。因為教育無處不在，關鍵在于用心去做。
我覺得旅游能激發孩子的求知欲，我在帶兒子子出去旅游時，讓兒子事先做足準備，如查閱資料，了解當地的地理條件、風俗民情等，把孩子“想去玩”變成“想去了解”。同時，在游玩的過程中，通過親身體驗，讓孩子們更好地了解書本上抽象的知識，化抽象為具體。
全職在家帶了三年孩子，因為沒有人幫忙，也沒有人可依賴。于是自己邊學邊感悟，一路走下來也積累也不少育兒經驗。一直都想把這些寫出來和各位家長朋友分享，但是由于自己懶，文筆也有限就一直拖著沒寫。目前建了一個寶貝學校的家長群，大家因孩子而相識相知，一起聊著孩子的點滴和煩惱，孩子如何教育的問題依然是大家交流的重點，于是重燃了我寫下這些心得體會的決心，真心希望能幫到各位家長。當然育兒不是做菜，每個孩子的帶養方法不可能照搬全抄的，希望大家能從中領悟到一些心得，找到合適自家寶貝的帶養方法。同時也熱烈歡迎各位留言討論，畢竟這只是我個人的理念，有不足之處還請指出，我們大家一起學習交流，育兒之路漫長遙遠，有伴才不寂寞哦
很多家長朋友都覺得孩子一定要聽話，聽話的孩子才是好孩子。其實大家有沒有想過這個問題：孩子從小就聽父母的話，大了聽老師的話，工作了聽領導的話。難道我們需要這樣聽話的孩子么？再一個我們能保證自己就一定是對的么？都說我們國家沒有創新人才，問題的根源就在于從小的教育出了問題。
當然我也不是說孩子不聽話才是好孩子，其實這里有一個認識誤區， 我們需要孩子聽話，但不是聽我們的話，而是聽他們自己的話，擁有自己的主見，讓孩子自己作見也不是完全沒有原則，任何游戲都有游戲規則，所以我們只要把規定給她定好就行，其他的讓她自己去感受。讓孩子自己做主不僅能讓孩子養成勇敢，堅強、自信，樂觀的品質，還能讓孩子有主見，不會盲從和隨大流。
孩子是一個獨立的人，有自己的思想和主見，我們首先需要理解她。孩子都好動，什么都喜歡看，喜歡研究，正是在這樣不斷的探索中他們的能力得到發展，心智得到提升。可是我們的絕大多數家長總是以臟和危險去束縛孩子，于是孩子會哭鬧會耍懶，家長也納悶：這孩子是怎么了，明明是為她好，為什么就不懂呢？而我的原則是：只要孩子這行為不傷害自己，不妨礙別人，不影響環境，那么就可讓她去做。比如玩沙，玩水，撿地上的垃圾，自己決定去哪玩，怎么玩，玩多久回家等等。。。只要能讓她自己做主的事我都讓她作主，這樣的結果是她很“聽話”，說到就做到，無需多余的啐啐念。
我家巧虎上街買東西的原則是：一次只能買一樣。從一歲多開始，我帶她逛超市都規定她只能買一樣，那時她可興奮了，她一會看中這個，一會又要那個，我讓她選，但是告訴她如果不想要了就得放回原來的貨架上。于是那時的她總是滿超市跑，過了段時間她明顯選擇商品的時間短了，有時一眼就看中心儀的東西。而且面對街上各式各樣的玩具和美食也有了抵抗力，因為她知道，下次還可以再買。
巧虎從八個月多起坐搖搖車，我規則她一天只能坐一次。剛開始她每次坐完還想坐，還哭鬧，但我堅持原則。到不是因為省一二塊錢，而是我覺得不能在物質方面寵孩子，什么都滿足她，她只會越來越不珍惜越來越不知道滿足。樓下一排的搖搖車，每天她都自己選好一個再坐，坐完就走。而很多孩子都是每天把搖搖車全部坐一個遍，有的還說一天光坐搖搖車就得花掉二三十塊錢，更多的孩子是哭著鬧著要求再坐。
教育無小事，我們把握好每一個育兒的小細節，育兒一定會事半功倍的，相信我。
很多媽媽總會面對自己有事不得不把娃交給家里“隊友”的情況，交接完畢基本都是一步三回頭，各種不放心。
每次出門前，我都會對著老公碎碎念很多育兒道理，但完全沒用，老公直接回我一句，真帶起娃了，哪記得那么多！的確，我已經把很多育兒道理內化了，所以自己覺得特別簡單的，對于老公來說可能就是很難。所以，我后來改變了策略，不再叮囑他育兒大道理，而是和老公分享了這樣5句話，并告訴他要多說―― “這是你自己的事！”
這是我第一句分享給老公的話。我告訴他，當他想要幫助小D時，不妨先停一下，和她說這句話，給她再自己試一試的機會。
這句話其實不僅僅是對孩子說的，更多的是對我們自己說的。當我們說出這句話時，是在提醒自己“界限”。小的時候，我們覺得孩子小，很多事情都包辦代替了;長大后，我們還會繼續不放心，于是就會常常聽到這樣的抱怨――我不喜歡這個專業，父母偏要我讀;我想去XX城市上班，但家里不讓。從孩子小的時候就開始有意識地設立界限，是我們父母的思維轉變。這不僅僅是在鍛煉孩子的獨立能力，更多的是在要求我們做回父母，而不是保姆。 “我們一起試試吧！”
和老公分享完第一句話后，他問，那真的遇到孩子無法完成的事怎么辦呢？這就是我要分享的第二句話。蒙氏有這么一個教育理念，就是support kids to do it themselves（幫助孩子自己做到）。這里有兩個特別重要的關鍵詞：幫助、自己。
我常常在早教班或者游樂場見到過這樣的父母，為了鼓勵孩子嘗試他們不敢嘗試的項目，一個勁地在一旁說，“你去啊，沒事的，你可以的，試試看啊！”越是這樣鼓勵，孩子反而把父母抓得越緊。為什么呢？因為孩子對自己能力是有評估的，他能知道父母要求的事情超出了自己的能力（或者只是因為以前沒試過，所以沒有自信可以做到）。這類父母的確明白了要讓孩子“自己”做到，但是他們忘記了父母的角色是“幫助”。
所以我從來不和小D說“你去試試”，而是說“我們一起試試”。這一字之差，體現的態度完全不一樣，我讓小D知道：這的確有點困難，但是媽媽會幫助你完成，而且媽媽相信你是可以做到的。 “我知道你很難過，爸爸會陪著你，直到你冷靜下來。”
以前老公帶娃的經歷中，最頭疼的是小D的哭鬧，用他的話說，小D是小身體大能量，常常哭聲可以穿越幾個街道。因此我分享了第三句話。
我們作為成年人一天中也有情緒起伏，也有開心或沮喪的時刻，這太正常了。但是放到孩子身上，很多成年人就會不自覺地不允許孩子哭。我就見過我侄子一哭，家里6個大人全部第一時間圍著他，有表演跳舞的，有拿玩具的，有喂零食的，甚至說出“再哭外公就不喜歡了”這樣的話來，唯獨沒人去了解孩子到底為什么哭。理解孩子，比不許哭重要太多了。
當孩子哭的時候，嘗試理解她的情緒，“我知道你很難過/憤怒/沮喪”，通過命名情緒幫助孩子認清自己的情緒，也是給我們一個緩沖的時間去了解孩子到底怎么了。情緒是需要一段時間自我消化的，我們只要靜靜地陪著就好了，讓孩子知道自己是安全的，是可以暢快地哭一下的。所有的安慰或者教育都等孩子哭完了、平靜了再做。 “哦，真的啊，再和我多說說。”
小D大概從1歲半開始變成了小話癆，一點不夸張，從睜眼開始可以一直說啊說，一直到晚上睡覺。但2歲的孩子每天說的話除了有我們聽得懂的話，更多的還是“火星語”。這正也是語言啟蒙的好時機，要積極對孩子的語言進行反饋，當孩子感受到關注后，他們就會越發想要表達，這就是一個正向循環。
但很多家長（包括我自己），孩子越大就越疏于保持這個好習慣了。后來，我就是用這句話來提醒自己多關注小D的語言。每次當小D嘰里呱啦說一大串時，我就會這樣和她說，試著理解她想表達的意思，還會適當地幫助矯正，“哦，原來你是想說汽車啊，對，那是汽車，汽車出發了，我們去海灘”。 當我們對孩子說的話感興趣時，我們不僅是在啟蒙語言，也是在源源不斷地給予孩子安全感，讓她知道自己沒被忽視。 “我愛你！”
這句話的意義不用我多說了吧！不僅是孩子，每個人都需要感受到愛。但我們父母這代人的感情表達是很內斂的，導致我們自己當了父母后，也會覺得愛是不需要表達的，行動就說明了一切。其實真不是這樣的，愛需要表達出來，不僅要讓孩子感受到，也要讓孩子聽到。
當我們向孩子表達愛的時候，其實也是在教孩子如何表達愛。這次，老公就和我說，每天帶好動的小D，感覺累得腰都直不起來了，但是每晚睡前，當他去擁抱小D說“我愛你”時，小D也總會說，“埃泥，埃泥，窩埃泥！”那時就覺得再累都是值得的。
我特別喜歡老公分享的這個例子，因為我感受到了愛是在流動的。
這就是我和老公分享的5句話，根據“隊友”使用下來的反饋，要比之前幾次我嘮嘮叨叨說很多育兒道理簡單容易很多，更便于他的執行。
不做“孩奴”，媽媽們倡導“拼養”
伊麗與阿明結婚2年后便有了兒子壯壯，然而，他們的喜悅還沒散去，便遇到了極為現實的問題――3歲的兒子幾乎占用了他們全部的業余生活。對于自己的“孩奴”生活，伊麗雖然有所不甘，但也無可奈何。更讓伊麗沮喪的是，盡管自己極力想扮演好母親的角色，但由于工作性質決定了她不能有更多的時間陪壯壯，只能將他交給保姆。而保姆在帶壯壯的時候，任壯壯淹沒在一堆玩具中間。壯壯由于缺少玩伴，缺乏與同齡人交流的機會，形成了孤僻、靦腆的性格。伊麗想改變這一切，但苦于找不到突破口。
2010年7月的一天，伊麗在國外電視劇中看到“拼養”孩子的情節，便萌生了和其他媽媽“拼養”孩子的想法。一個晚上，她登錄了所在社區的QQ群，倡議“拼養”，并留言說：“各位‘辣媽’‘辣爸’，為了適當解脫家長圍著孩子轉的窘境，讓我們‘拼養’孩子吧。我們可以召集有孩子的家庭組成臨時家庭，輪流照顧孩子。每個家長在有足夠責任感和耐心的前提下，輪流在周末照看本小組中的孩子。這樣，其他家長就能夠享受屬于自己的周末。找幾個可以一起‘拼養’的家庭，大家‘輪值’，不用另外花錢請人照顧孩子，休息、育兒兩不誤。如果這個方法可行，寶寶既找到了玩伴，大人也有了休閑的時間，何樂而不為？”
伊麗的提議，在QQ群有了很大的反響。有媽媽說，“拼養”育兒為年輕父母提供了撫養孩子的新思路。她的孩子快4歲了，很想通過與人“拼養”來解除后顧之憂。由于周末經常需要加班，所以她一直希望能為孩子找個朋友結“對子”。但也有媽媽擔心“拼養”過程中孩子的安全、健康問題，便持觀望態度。
針對媽媽們關心的問題，伊麗提出了“拼養”方案，對參加的家庭做了如下要求：一是參與的成員必須是家住本社區、3歲以上孩子的家庭，孩子太小的謝絕參加；二是參與的成員必須要有責任心和耐心，這是“拼養”成功的關鍵；三是“拼養”孩子的費用由小組成員平攤。在輪到自家“拼養”的時候，要保證讓孩子吃好、玩好。只要參加“拼養”的“辣爸”“辣媽”們做到以上三點，這育兒方案還是切實可行的。方案一出，很快得到了“辣媽”們的支持。經過多方考察，伊麗選擇了與兩個家庭“拼養”。
1個月后，伊麗的“拼養”小組成立了。伊麗任小組長，負責小組的一切事宜，在公司做財務的潤澤媽媽發揮專長，負責管理開支。鑒于“拼養”有風險，伊麗與兩個媽媽制定了規則，并簽訂了“拼養”協議，約定了各自的權利、義務。每個家庭拿出500元，作為小組的活動資金存到卡上，交由潤澤媽媽保管。之后輪到誰家“拼養”，信用卡就交給當值的家庭。
伊麗還在網上為“拼養”小組開了博客，由她們輪流打理，將實踐中有趣的故事、需要注意的事項以及寶寶的成長一一記錄下來。同時，為了避免在“拼養”中產生糾紛，她們本著誠信的原則，在協議中一一做了詳細規范，劃分出責任范圍及出現問題的解決方案。這些方案讓媽媽們免除了許多顧慮，“拼養”的勁頭更大了。
周末一拼，美好生活回來了
“拼養”先從貝貝家開始。那個周末，伊麗將壯壯送到了貝貝家后，就和阿明去逛街了。傍晚時分，伊麗夫婦去接和新伙伴玩了一天的壯壯。在回家的路上，壯壯興奮地說著與小伙伴游戲一天的快樂。“拼養”一天，兒子收獲了快樂，伊麗小倆口也收獲了快樂。
接下來的一個周末，輪到伊麗負責。早晨8時，“拼養”小組的成員陸續將孩子送到伊麗家里。伊麗做了豐盛的早餐，安排孩子們跟壯壯吃早飯。飯后，伊麗帶著孩子們做游戲。午飯時間，伊麗精心烹飪，做了孩子們愛吃的餐點。色香味俱全的餐點勾起了孩子們的食欲，平常讓大人追著喂飯的孩子們，自己動手吃得津津有味。孩子們午睡后，伊麗開車將孩子們帶到濱河濕地公園，看河里的水鳥、玩碰碰車、在沙灘上堆城堡……一天下來，孩子們玩得很開心，還相互約定下周還要在一起玩，伊麗也在陪伴孩子們時找到了久違的快樂。
自從與兩個家庭結成“拼養”小組后，伊麗周末的時間就相對靈活了。更讓伊麗欣慰的是，“拼養”小組運作得比較順利，小組成員輪流負責也相互制約，大家總是能夠將心比心善待別人的孩子。雖然期間因為經驗不足曾經出現不和諧的音符，但成員間相處和睦，沒有因為這些不和諧的因素而產生糾紛。
欣慰之余，伊麗將這些心得寫進了博客。文章一經貼出，便得到了許多媽媽的追捧。一些想“拼”卻有所顧慮的媽媽留言，與伊麗探討心得。面對媽媽們的留言，伊麗均一一認真回帖。隨著博客文章數量和點擊率的增加，她們的博客被網站放在了首頁“直通車”欄目，成了“明星博客”。她們的成功經驗，帶動了更多的媽媽加入到“拼養”的行列。
婚姻IN詞
逆求婚：逆求婚是女人向男人求婚的社會現象，出現逆求婚現象，除了男人恐婚的因素，也是剩女增多的一種表現。
37度婚姻：指在婚姻中存在一定的“溫差”，最理想的婚姻溫度應該恒定在37度左右。這樣的夫妻相敬如賓，平日有歡笑，意見不同時雖也會爭吵，但總能以合理的方式解決沖突。
雞肋婚姻：指婚姻沒糟糕到不要也罷的地步、卻無法給圍城中的人帶來快樂的婚姻。
丁狗族：有那么一群人，他們覺得婚后養孩子實在太費勁，所以選擇養寵物狗，這樣既能幫他們驅趕孤寂，又不需要投入太多的精力。
婚后熱詞一：夫妻關系
用智慧應對你的她
年度分手事件之王菲&李亞鵬
分手時間：處女月
事件回放：9月13日晚8：20左右，王菲一條內容為“這一世夫妻緣盡至此，我還好你也保重”的微博。
王菲和李亞鵬離婚，小伙伴們紛紛表示又不相信愛情了。其實婚姻是需要經營的，需要用智慧應對你的女神。
1.從細節上體貼和關懷她。如果你們平日都是上班族，那么在晚上的時候，為她放好牙膏，這些點滴的細節，都會感動一個女人的心，重拾你們熱戀時的甜蜜。
2.為她準備神秘的快遞禮物。在節日時往她的辦公室寄一束鮮花，天冷時寄一個暖水袋或者靠墊，錢用的不多，甚至不會耽誤你的時間，但是你對她的愛卻體現在點點滴滴。
3.男人要學會打發舊情人。當舊情人突然出現在男人面前，驚喜固然容易理解，拾起斷了的紅線有什么必要呢？我們的建議是大家做個朋友，遠離舊情的誘惑，僅此而已。
婆媳話題：男人們，拒做“三明治丈夫”！
所謂的“三明治丈夫”，是夾在母親和媳婦之間左右為難的男人。表面上，他們孝順至上，實際上是精神上沒有斷奶的男孩，只會做母親懷中聽話的孩子。老婆重要還是老媽重要，我們來給你答案。
不論你怎么做，你媽永遠都是你媽。如果你對老婆不好，她可能會變成別人老婆。
老婆是照顧你后半生的人，你媽應該感謝你老婆。后半生需要你和你老婆照顧，你應該感謝你老婆。
如果你能有幸活100歲，你媽僅僅負責你1到25歲，占你人生的1/4。如果你婚于25歲死于100歲，你老婆會和你生活75年，占你人生的3/4。
婚后熱詞一：造人
“造人大計”必知的6大數字
對很多小夫妻來說，制定造人大計之后身體的小小變化，都會牽動著準爸媽們的神經。其實，只要掌握了以下備孕的6個關鍵數字，寶寶自然會順利光臨。
26-30天――生理周期
正常情況下，大多數女性從月經的開始到下一次月經的生理周期為26-30天。
100萬――卵子數量
每個女孩出生時，體內約有100萬顆卵子，但只有300-400個能成熟且陸續被排出。女性每個月會排出1顆卵子，其存活時間一般為12-24小時。
24――BMI指數
BMI指數=體重（公斤）除以身高（米）的平方，接近24的女性，其懷孕幾率是其他女性的兩倍。
30歲――年齡臨界點
根據人體發育的規律來看，建議想要寶寶最好在25-30歲這個年齡段。
5天后――驗孕時間
一般懷孕后的第5天就能測試出是否“有喜”。
受孕40天――早孕反應
多數婦女受孕40天后出現頭暈、嗜睡、食欲不振、惡心等早孕反應，多在懷孕后12周左右自行消失。
Tips
朋友圈最牛爸媽盤點，你中招了嗎？
如今社交圈里的朋友都已經喜當爹媽，當大家結束“秀單身”、“秀恩愛”的麻木之后，“秀寶寶”的序幕已然拉開。秀寶寶當然也要秀得高端，秀得大氣，秀得毫無側漏！如果你也身為人父、人母，你會是哪一種呢？
A類：普通型爸媽
表現：中規中矩，從經驗交流到心得分享，一切都是從樸實中透露著那么一絲兒對寶寶的愛。
神評論：中國標準好爸媽非他莫屬！
B類：新生代爸媽
表現：誰說當了爸媽就要洗尿布，我們的生活依舊多姿多彩，誰說我們九零后不懂婚姻，誰說我們九零后當不了爸媽！
神評論：XX，我想結婚，我也想生孩子……
C類：土豪型爸媽
表現：一個字兒：“有錢”！英國皇室小王子喝的奶粉，德國第一學府推薦的育兒法則，連嬰兒車都是從美國空運來的！
神評論：你們收干兒子嗎？
D類：DIY型爸媽
表現：花錢買東西算什么？簡直弱爆了！我們給孩子玩的東西都是全球限量版，純手工DIY制作自行車。
神評論：敢問這位老爹，你是藍翔學校畢業的么……
E類：深井冰型爸媽
表現：充分利用最in手機軟件，把寶寶的face做成各種搞怪動畫和表情。
神評論：當一款好軟件遇到不靠譜的爸媽，結果就是孩子和軟件都被玩壞了……
婚后熱詞三：育兒
新時代父母育兒STYLE
2013年熒屏的育兒劇熱度空前火爆，從《小兒難養》、《寶貝》到《小爸爸》、《辣媽正傳》、《孩奴》，年輕的夫婦是否會對育兒感到恐慌呢？其實只要在這些影視劇中取長補短，就能找到屬于自己的育兒方法。
60后父母
關鍵詞：傳統、辛苦、嚴格、溫飽
70后父母
關鍵詞：交流、自由、快樂、尊重
80后父母
關鍵詞：獨生子女、時尚、高學歷
Q
怎樣才能成為新時代好爸媽？
A
美國兒童教育專家伊娃蓮?彼得森在她的《新時代父母》一書中建議父母，要抓住以下3個基本的精神和原則：
1.對孩子保持愛和真誠的興趣。
2.有一種與孩子分享自己的想法和信念渴望。
3.主動自發地教導孩子需要知道的。
解密5+2育兒模式
所謂的5+2育兒，是指父母只在周末兩天或節假日的時候將孩子接到身邊來，和孩子親密接觸；而周一到周五的工作日，則將孩子托付給已經退休了的祖輩或者其他親人撫養，讓他們負責孩子的吃喝作息、學習、生活和教育；或者，也有年輕父母請來了住家保姆，由保姆成天陪伴孩子，也只有周末才會有足夠的時間陪孩子一起玩耍。
采用5+2式育兒的父母，很多都是不得不做出的無奈選擇，但也有的獨生子女小夫妻，僅僅是因為渴望能有自己的空間和時間，借助父母或保姆幫自己分擔撫養孩子的艱辛。
有的父母說，這種方式其實挺適合自己的，孩子也并沒有因此覺得不開心。但也有人提出了強烈的批評，認為這種方式是對孩子的殘忍，將孩子交給祖輩或保姆帶，他們無法像年輕的父母一樣帶著孩子跑、跳、蹦，也無法像年輕的父母一樣將最新的資訊、最前沿的科技知識帶給孩子，更重要的是，孩子有親近父母的天性，而父母卻以工作繁忙為借口，把自己孩子的這種天性給扼殺了。
5+2見招拆招
對于工作繁忙的年輕父母來說，“5＋2”模式育兒是不得不為的妥協之道。
身處大都市，你能享受城市生活的豐富與便利，卻也必須承受快節奏下的生活壓力。是或不是，永遠是個難題。孩子要養，工作也不能丟，那就只能像魯迅先生那樣，用擠海綿的精神來擠時間。擠出來的時間很寶貴，你要有信心，相信高質量的2天相處好過敷衍了事的7日相對。
孩子依賴保姆――不要有失落感
出現這種情況，請不要有失落感。你的孩子大部分時間是和老人或者住家保姆共度，所以不要期望孩子會像條小尾巴似地黏你。弱小無助的孩子，當然要憑本能抓住能夠時時刻刻依靠得了的“靠山”。
3歲前，孩子的記憶力有限，隨著他漸漸長大，會很清楚誰是他的父母，誰是最親愛的家人。所謂血濃于水，小時與父母失散，大了仍要千里尋親的也大有人在，何況，你每周還有2天全心全意陪他！
如果孩子現在更依戀老人或是保姆，你首先要克服自己不理性的“吃醋”情緒.在雙休日的寶貴時間里，將家務讓位于他人，陪伴孩子游戲一定要親自上陣。
老人溺愛孩子――不能沒有底線
“5+2”育兒模式中，在教育孩子上，不能沒有底線。老人帶孩子，最怕的就是溺愛。這需要全家人達成共識，共同制定三大紀律八項注意且嚴格遵守之，這些必須遵守的，就是你在育兒方面的底線。
例如，小孩子吃糖的數量不能超過每天多少顆；看電視時間不能超過每天多少分鐘；什么樣的要求是無理要求……事先作好約定，遇到問題及時溝通并解決。
事實上，如果大人沒有底線，小孩反而沒有安全感。這也是為什么孩子會一次次試探大人的底線的原因，當他明白什么是大人嚴格禁止的，就能自由去探索自己的世界了。慢慢地，你會發現，孩子有更親近有原則的媽媽，而不是無底線的奶奶。
和老人的教育觀念不一樣――立場統一
教育孩子的方法多種多樣，但一家人對孩子的教育立場一定要統一，大人必須站在同一條戰線上。5＋2面臨的最大難題就是5和2的育兒觀念發生沖突，如果你和老人的觀念根本就是背道而馳，且無法說服對方，那不如找保姆帶，至少保姆可以按照你的要求來帶孩子。
當然如果你們能在原則問題上達成一致，老人可以貢獻經驗，你則發揮年輕人視野寬闊的優點，結合經驗和現代科學育兒知識，5＋2便是好的組合。
有個小訣竅不妨可以嘗試，當老人在管教孩子的時候，你即使有不同意見，也要事后和他們單獨溝通，下次改進，反之亦然。
對孩子心懷愧疚――不要覺得抱歉
你工作很辛苦，你也需要保留一點自我的空間，別覺得對他抱歉。你心里想的，會不小心寫在你的臉上，讓它成為孩子“要挾”你的武器。
生養孩子，你當然想給他最好，但是養小孩不能講完美主義，我們的人生又有哪個能是十全十美的？每個孩子不一樣，不完美，但有個性，你能給他的，就是盡你所能，把他個性中的優點發揮，弱點改善。
如果你覺得抱歉，你會像欠了他一屁股債似的想在一周僅有的兩天時間里給他補償，一不小心就變成溺愛。
孩子不習慣5+2――把老人接來同住
不是所有的小孩都能接受和父母短暫相聚后長時間分離，那就只能召開家庭會議來解決這個問題。雖然把老人接來同住會給你帶來很多不便，特別是生活習慣上，而且自己的父母也未必愿意離開他們熟悉的生活環境，但如果你就是生養了這樣一個小孩，大人們也就只能多為他考慮了。
同住在一個屋檐下，雖然白天不能在一起，下班回家后，還是可以和孩子共享親子時光。如果你加班到很晚，只要和老人說好讓他們早睡即可。即使再忙，每天也能勻出一個擁抱他的時間，這對孩子的成長有益，也有助于督促你學習合理安排自己的時間，提高八小時工作效率，增強你的責任感。
此外，用5+2模式育兒的爸爸媽媽們，尤其還應該注意：
周末全身心投入
所有的私人事件都安排在周一到周五，你的周末只屬于孩子。全身心投入到他的世界中，他需要什么，想玩什么，你就變成他的同齡朋友，你和他一起生活作息，一起游戲學習。
周末活動再誘惑你，不能帶著孩子一起參與的，就堅決回絕掉。其實，兩人世界的周末活動內容調整成三人同行的親子活動會有很不同的樂趣呢。
熱鬧但不瘋狂
孩子習慣了有規律的周一到周五的作息，周末和父母在一起，卻可以玩一些祖輩沒有體力達成的，或者保姆不會跟他一起玩的熱鬧游戲。這時候，大人小孩都可能熱鬧過頭。
熱鬧盡管需要，但周末仍然要保證孩子作息規律，很多5＋2小孩周一生病或是情緒低落，就和周末玩得太瘋狂有關，所以，周日晚上一定要讓孩子按時早睡。
辣媽支招：
如果你更愛自己――
在最初決定要不要小孩的時候就要三思。
孩子能讓你體驗做女人的完整，喚醒你體內母性的荷爾蒙，帶給你被依賴被需要的強烈滿足感，但孩子更需要你付出耐心與辛勞。做媽媽是體力活，腦力活，考驗你的智商和情商，從他降臨的那一刻起，你就要盡你的可能負起必需的責任。
如果你更愛自己，舍不得放棄一絲實現自我最大化的可能，希望對自己的生活充滿可控制感，無法想象失去一丁點自我的空間，那么，養條狗打發寂寞的時間遠比要一個小孩要人道些，也輕松點。
如果你更愛孩子――
在經濟條件允許的情況下，做3年全職媽媽。
這讓你放棄3年可能是你人生發展中的大好時光，但是從一生的時間長河來看，3年實在算不了什么。而對孩子來講，在生命的最初三年和生養他的最最親愛的媽媽形影不離，既是大自然安排下最最本能的事情，又是人類社會發展起來后最好的早期教育。
如果你更愛孩子，你會發現孩子豐富了你的生活緯度，他打開了你內心的另一扇窗門，而你用心在他這張白紙上留下的美麗印記，你的給予，將是你和他，你和你的家庭的珍貴的感情財富。你甚至在3年后發現自己想要的轟轟烈烈的生活都比不過這細水流淌的三年。
如果你更愛孩子，你一定會變得更好，因為你要做孩子的楷模。
專家觀點
陳建強：上海家庭教育研究會副會長。
陳建強從事少年兒童教育研究40余年，近18年追蹤研究中國第一代獨生子女。同時，他也是一位“5+2”式育兒的身體力行者――從周一到周五，小孫子就和他們生活在一起。他是如何看待“5+2”的呢？
5+2的弊端――感情重于理智
如今年輕的夫妻們生活工作的忙碌，壓力特別大，“5+2”模式也不失為一種不錯的選擇：兩代人能夠發揮兩代人的優勢，更好地帶好新獨生子女。
但是，祖輩本身比較重視責任和傳統，而且容易不自覺地表現自己對孫輩的喜愛，甚至是寵愛。所以大多數的祖父祖母對孩子的疼愛、遷就總比父輩多――這可能是5+2模式的一個弊端。
建議祖輩――化劣勢為優勢
祖輩和父輩本身就在家庭中扮演了不同的角色。有人說爺爺對兒子嚴格管教，對孫兒則百依百順，其實不能這樣類比，祖輩與孫輩就好像“晚晴”與“朝霞”的聯結一般，血緣的紐帶使他們聯在了一起。
育兒心得：與散養的孩子一起成長
沿西小學六年級二班 劉澤熠媽媽劉敏霞
與世間所有的媽媽一樣，我希望給孩子到最好！希望她健康快樂，希望她陽光自信，更希望她學習優異。為了以后的生存為了相對比較安逸的生活！但是這些希望的前提必須是孩子得有這個能力，如果僅僅是靠父母的給予那這一切都是空話。畢竟你不可能陪她到老，這是不爭的事實！
其實談到散養也有很多的無奈，那時候創業階段從農村到城市，租住在七八平米的小平房。沒有人會在禮拜天幫忙帶孩子，于是就告訴她爸爸媽媽得上班你只能呆在家里，就這樣四周多的劉澤熠就被鎖在家里，蹬著小凳子換光盤！小零食和動畫片里那幾個小老鼠伴著她的孤寂。多少次開門回家光碟演完了孩子倒在床上嘴里叼著半截子沒來得及咽下的零食，都覺得這辛苦換來的日子是孩子想要的嗎？她真的能感覺到快樂嗎？當然，這可能也是孩子今天之所以能自立的一個前提吧！
學習！談到這兩字都有點慚愧，從來沒有管過更談不上什么心得！我總是說孩子的第一桶金來自于郝老師，因為有她的嚴謹認真才有孩子今天優異成績！其實她獲得的很多榮譽我都是后知后覺，包括小廣播站也是五年級捧回獎狀才知道她早在很久前已經是那的成員，后來問她回答是：你不是說沉甸甸的苞谷總是低頭嗎？再說也沒有什么可炫耀的！
我從來沒有陪著寫過作業，因為我覺得沒有必要，為什么寫作業要人陪呢？家長又為什么要陪呢？這些跟吃飯睡覺一樣簡單的東西作為父母有作陪的必要嗎？如果孩子連這點最基本的東西都做不來那還談什么明天會更好？檢查作業我也是過一陣子抽查，看看同步訓練看看課堂習題，偶爾一次看紅叉叉多了趕緊抓起來補一下，其實課堂內容認真聽講了也就消化了。所以我始終認為課堂前三十分最重要！
其實有時候看她也挺累的，不像我們小時候雖然窮苦但是快樂！沒有課外作業沒有條條框框當然更沒有競爭激烈的市場經濟！考試成績不好她也會有小小的失落，我總是會說別著急慢慢來，付出和收獲肯定成正比！我們課外班也就一個英語，我希望給她一個松松垮垮快快樂樂的童年！順其自然也挺好，心情比什么都重要！沒有必要把自己未完成的夢想強加在孩子身上，給孩子一個自由呼吸的時間和空間！
劉澤熠的明天必須自己獨立完成！這就是散養的媽媽散養出來的孩子，我只需要靜靜的陪她走過，一起成長…
邵玉芬：復旦大學公共衛生學院營養衛生教研室教授。
兩位專家雖專長領域不同，但工作之余信件往來，探討所遇問題，交流成功育兒經驗。本刊征得專家同意，特與讀者共事專家信中具有代表性的育兒知識。
邵教授：您好!
真高興那么快就收到您的回信。確實，家長們能把握好大腦發育的黃金時期，根據腦部各區域功能發展的“窗口期”做“分期教育”和營養充分供給，寶寶的智力培養是可以事半功倍的。
談到智力的培養，其中有一個概念引起了我的注意，也想和您分享。這個概念就是言語IQ。大部分父母對提升寶寶的10比較關注，但對于言語IQ所知甚少，所以經常會忽略寶寶這方面能力的培養。
現在西方國家都比較流行給小孩做專業的I0測試，以便了解孩子的智力發展狀況，其中就有言語lQ測試項目。它包括了詞匯、類同、造句、常識、理解、算術等多個智力測試內容，除了考察孩子的語言表達能力外，更注重的是邏輯與思維能力。而這些都是孩子日后學習的必備技能，與將來的學業成績密切相關。正如哈佛大學Chandhita博士所提出的：“言語lQ更能預測孩子今后的成就。”
因此，平時我會建議父母們要進行適宜的早教，讓寶寶積累詞匯量，并注意邏輯思維能力的培養，這可是提高寶寶言語IQ的重要因素。爸媽從早期開始就要多和寶寶說話，如介紹物品的名稱、講故事等，其中與寶寶對話是關鍵，即使寶寶還不會說話，但他／她嘴里發出的任何聲音，都要很好地進行互動。此外，在玩游戲的過程中，可引導他／她對水果，動物等有趣事物或玩具進行組合、分類、數數等，這些能為培養寶寶的邏輯思維能力打下堅實的基礎。
當然，我也很同意您來信所說，充足的營養輸送，也是提高寶寶IQ的保證。所以，從營養學來看，要提高寶寶的言語IQ，是不是也有秘訣呢?
楊健
楊教授：
您好! “言語IQ”這個話題的確很有意思，又讓我增長不少早教知識了。
的確，言語IQ對寶寶的智力發展起著重要的作用。最新研究指出，學齡前兒童所進行的言語測試項目，與4年后他們取得的成績相關。言語lQ越高，寶寶的智力表現越好。發育良好的言語技巧能預示寶寶將來有較高的學業成就。
我們知道，0～3歲是寶寶大腦發育的黃金期。在該時期，適當的營養支持對認知發育很關鍵。因此，要提高寶寶的言語IQ，除了早教，營養在此期間也扮演了重要角色，尤其是DHA營養素。
作為大腦發育的最重要營養物質之一，DHA是腦細胞膜中磷脂的重要組成部分，在大腦生長黃金期大量蓄積于大腦皮層的細胞膜中，占大腦脂肪總量的30％～45％。有研究發現，補充足量的DHA，對于寶寶的認知、言語等產生很大的影響。
為此，美國專家貝茲對兩組寶寶進行了4年跟蹤實驗，結果發現在嬰兒期持續補充高水平DHA(17毫克／100千卡)對寶寶的言語IQ值顯示出正面影響的趨勢，相比沒有補充DHA的寶寶，這些寶寶的言語lQ值要高出6分。而貝茲繼續跟蹤測試，到4歲時，補充高水平DHA的寶寶仍保持言語IQ的優勢。雖然僅是6分的差距，但在寶寶的認知世界中，卻能讓寶寶的智力更領先，未來創造更大成就。
所以，有針對性地進行言語IQ的早教教育，再配合充足的DHA等營養支持，有效地提升寶寶的言語IQ，寶寶自然能贏在起跑線上。
期待再有分享您新穎，有趣觀點的機會。
自女兒出生，我便和中國大多數母親一樣，開始閱讀各種育兒書籍，在某些地方用紅筆劃上記號；每天嚴格按照育兒食譜，為女兒精心準備既科學又美味的食物；準時收看天氣預報，添加或減少她的衣服；每晚給她講一個又一個故事，直到她安然入眠；再大點入園，還要負責接送……
但一次帶女兒去吃麥當勞，我多希望她能主動“獎賞”一塊雞腿給為她傾盡精力的媽，可她依然吃得旁若無人、心安理得。再看周圍，一家一家的，吃的多是孩子，看的多是父母，那些父母都心平氣和、毫無怨言，我還能有什么意見呢？丈夫說得對，在中國，父母出門辦事都舍不得坐出租車，可只要帶孩子出門，哪怕再近都會打的。
如果滿分是100分，那么中國家長都會朝著滿分努力、前進。可父母100分的付出，在孩子身上顯然沒有收到100分的效果。他們給孩子盛飯、喂飯，全然沒想到養成了小家伙懶得動手的習慣。因為父母過于細心，孩子也因此稍不如意就撇起嘴來哭；因為事事替孩子考慮，孩子一遇事就會指望父母；因為父母從小就是孩子最親密的玩伴，孩子慢慢變得自私、膽小、霸道，也不合群……
直到有一天，我注意上了小區里一個從澳大利亞回來的小男孩，他和女兒同齡，總是一個人在院子里玩。玩膩了，和父母打聲招呼就自己去找小伙伴；玩餓了，跑回來大口大口地吃飯，每天晚上自己唱著兒歌睡覺，從來不要人陪。
我開始懷疑，自己的盡心盡力難道是個錯誤？
父母也需要關心
既然餐廳里理所當然、獨自大吃特吃的孩子，并不見得明白父母們的一片苦心；舒舒服服坐在出租車里的孩子，也并不知道父母每天擠公交車上下班的辛苦，那我就要讓我的女兒知道父母的喜怒哀樂，知道家長的辛苦和病痛，讓她知道，父母也需要關心。
下定決心后，我一有頭疼腦熱就嚷嚷，還會讓女兒端茶送水、拿吃的；如果腰酸背痛，我更會通告，讓女兒幫我按摩幾下；即便是她什么都不做，眼巴巴地守在我身邊，最起碼也能讓我感受到她細小的擔憂和關懷，而這些，其實比藥物更有效。
我也決定再不做默默奉獻的媽媽了，時常還會偷個懶。
周末早上，一定是睡懶覺的時候，如果女兒起得早，那對不起，早飯自理。不論女兒自己做了什么吃，也是培養了她的獨立動手能力。偶爾，女兒要在周末參加活動，需要我早起去送，我會拍拍她的小腦袋，發點兒“牢騷”：“哎呀，為了你，媽媽又少睡了一個懶覺。”
久而久之，女兒就會摟著我懂事地回答：“那我把最好吃的糖果分幾顆給你，謝謝老媽。”沒有哪一位父母會在乎孩子的回報，但是要讓孩子明白，不能把父母的付出看成理所當然，否則就只能培養出自私的小孩。
今年過生日，女兒悄悄告訴我要送給我一份大禮。大禮呈上來時，我的眼睛濕了，原來她讓爸爸帶她去商場，用零花錢給我買了一支高級護手霜。那支護手霜，我每次只使用一點點，每用一次，心里就感覺特別暖。
自己找玩伴
為了不讓女兒無休止地纏著我玩游戲、講故事，我決定鼓勵女兒自己尋找玩伴。
我一點也不想養個“宅女”出來，所以我總跟女兒描述外面的美好景象：出去玩吧，小區里有很多小朋友，還有綠綠的草地，和他們交朋友，你就能玩各種各樣的游戲……這些，都能勾起女兒的興趣和
打消她對陌生孩子的警惕。
當女兒和其他孩子見面后，我通常坐在一邊，我希望她能自己摸索孩童社會的社交之道，所以我不會陪著她玩。我告訴她：“媽媽很累，想休息了，你自己玩吧。”女兒就會自己找小朋友玩，很快就融入其間。
如果跟小朋友有了矛盾，我也不管，讓她自己去解決，不然游戲就不能進行了。小人兒慢慢也學會想辦法了，比如跟小朋友談條件，你把布娃娃貢獻出來，那我就把小沙包拿出來，兩個小朋友皆大歡喜――無形之中，原本自私的孩子學會了分享。
后來，我懶得下樓了，干脆讓女兒自己去和小朋友玩，教她必要的安全守則、懂得防范陌生人自我保護就行了。
而我剛好騰出時間，做一頓全家人享用的美味佳肴或做做美容，連先生也夸我育兒、理家兩不誤。
媽媽不是全職保姆
一個70分的媽媽，一定是個“懶”媽媽。但懶媽并不比勤媽輕松，讓孩子自己做事，就得做好幫他們收拾“爛攤子”的準備。譬如，讓孩子跟大人分床，夜里就要多起來給她蓋被子；讓孩子自己吃飯，就得多洗衣、擦桌、拖地板；讓孩子自己洗澡，肯定就會搞得“水漫金山”，我就得“大禹治水”。
起初從吃飯上改造女兒，女兒見我沒有一如既往地幫她盛好飯，也鬧過“罷食”。我對她說：“你已經4歲了，應該自己盛飯、吃飯。來，媽媽給你盛飯，你看媽媽是怎么做的，下次自己做。”
在我的示范下，女兒學會了盛飯，此后我們再不用操心她的就餐問題。接著我又將收看天氣預報的工作轉交給女兒，讓她根據天氣變化自行添加或減少衣服。
還有女兒的睡覺問題，4歲的她一直和我們同床睡，每天晚上還要講故事。
現在，我布置了一個溫馨的、令她喜歡的小臥室，她自己看著故事書或是聽著磁帶就可以入睡。
上學期，女兒成了幼兒園里的小明星，老師的評價是自理能力強。我應邀到幼兒園傳授教育心得，總結女兒的“成績”：
1歲4個月，自己吃飯；2歲時進幼兒園日托班，中午不接回家；2歲半時，讓她自己刷牙、洗臉、洗腳；3歲時，讓她自己穿衣、脫衣、系鞋帶、洗手絹；4歲時，讓她單獨睡一個房間，早上自己疊被子；此后，跌倒了不扶她，讓她自己站起來，收拾家務時還讓她也參與……
在場的家長驚訝不已，一些媽媽甚至認為我是個不太稱職的媽媽。我微笑著說：“我不能用100分的標準來給自己打分，但衣食住行是孩子自己的事，媽媽不是全職保姆，70分，就剛剛好。”
TIPS：做個70分懶家長
處處為孩子包辦代替，是個獲滿分的家長，但絕對不是一個合格的家長，他們的“愛”就像一把雙刃劍，疼了孩子也害了孩子。做個成功的70分的家長，美國教育權威詹姆斯博士提出以下幾點：
1.“身懶心不懶”。通過談話、講故事等方式，使孩子知道“自己的事情自己做”。
2.善于創造和把握機會。創造讓孩子獨立做事的環境，引導孩子從身邊的小事做起，由易到難，循序漸進。
3.有信心和耐心。別擔心孩子做不好，或怕孩子添麻煩幫倒忙，對孩子多表揚、多鼓勵，少埋怨、少指責，循循善誘，促其進步。
4.不要讓孩子帶著情緒生活。從100%的愛到70%的愛，這部分缺失的愛肯定會讓孩子不適應，產生情緒，要告訴孩子，這不是不愛他們了，而是他們更疼父母了。
5.和孩子一起改變。父母的一切行為都會對孩子產生影響，說話方式、飲食習慣、待人接物都會影響到孩子。如果你打算要求孩子改掉某個習慣，那么先審視他們是不是從自己這里學來的，如果是，一起改。
特別推薦：《這樣當媽好輕松》
且不說孩子，哪怕是大人，初到新環境，內心難免有些恐懼。父母幫助孩子順利融入新環境，有利于孩子安全感的建設。
父母是孩子的榜樣，不論在什么環境中，在孩子成長道路上，你們的言行、心態等都是孩子模仿的第一個模板。面對新環境，面對新問題，你們怎樣去面對，怎樣去解決問題，對孩子的影響都很深遠。
父母永遠是孩子最重要的環境
每次說起我們在英國，國內的朋友總表示羨慕國外環境好。中國的城市化發展固然使得孩子享受童年成為一件有點兒奢侈的事，但我想說的是，父母永遠是孩子最重要的環境，比如父母的視野、父母的志趣、父母的性格，父母的生活及思維方式……
國外也有那些“推爸推媽”(pushy parents)給孩子很大的壓力，父母的愛可以很大很大，滋養著孩子成為一個獨立的快樂的人。父母的愛也可以很殘忍，把孩子變成一個惡魔。
在這個“海外育兒”的欄目里，我最想和大家分享的，并不是海外的教育制度和社會環境這些聽上去很好卻離我們很遠的細節，而是我在海外的親身經歷中感受到的，我們每個父母在任何環境都可以做到的，如何給孩子真正需要的愛：一個友善的、充滿愛的、放松的家庭氛圍，積極的啟發與激勵。
世界已經足夠有趣多元，不必擔心孩子會對世界感到乏味。大人要做的無非是不要人為地去妨礙孩子用自己的眼睛去感知世界，妥善地保護好孩子們的好奇心，鼓勵他們發現無處不在的新鮮事物，從而漸漸地獨立起來，獨立地生活，獨立地做決定。在新的國度，學習語言只是適應環境的一個方面，卻不是最終目的。
適應海外新環境心得
對于遷居海外的家長如何幫助孩子融入新環境，我的幾點心得。
1 家長以身作則，融入新環境
如果父母本身很抗拒融入新環境，孩子的環境適應會更艱難一些。我們在其樂的小學里是唯一的中國家庭，大多數的英國人并不了解中國。我在社區報紙上看到一個“豆腐塊”文章，說小學校長去年9月剛剛去了一趟中國，與廣東的一所實驗小學建立了聯系。我便主動給校長寫信，看看有什么事可以做。果然，他們正在籌備“國際文化日”，正愁找不到中國人標本。我也有了更多和學校及社區互動的機會，一方面更深入地了解了學校情況，另一方面也讓學校更多地了解了我們，這對其樂來說，是非常好的。我去學校給孩子們展示中國的食物，在他們新成立的“普通話俱樂部”里客串做老師，和大家一起玩沙包、跳房子、剪紙、畫京劇臉譜……其樂也被老師請上去教小朋友們怎么說中文的“一二三四五六七八九十”。
此前，我也在學校的圖書館里做義工，幫孩子們把繪本翻譯成中文，都是非常有益的互動。其樂不愿去新學校上學的時候，他發現“媽媽也是每天要去學校玩的”，就不覺得孤單了。海外的學校在調動家長參與上很有經驗，所以，父母們不難在學校找到自己感興趣的義工工作，幫助孩子適應新環境。
2 抓住壞孩子的興趣作為切入點
【關鍵詞】先天性心臟病；母親；育兒感受；質化研究
先天性心臟病（簡稱先心病）是由于胎兒時期心血管發育異常導致的畸形，是小兒最常見的心臟病。發病率為活產兒的5‰-8‰左右，早產兒的發生率為成熟兒的2-3倍，在死胎中的發生率為活產兒的10倍【1】。先心病患兒的父母，尤其是母親，除了擔負孩子的養育、照顧責任外，還承受生理、心理等多方面的壓力，常常被許多問題所困擾。本研究采用訪談的方法，了解先心病患兒出院半年內母親的育兒感受，為醫護人員進行有效的個性化護理提供依據。
1 研究對象與方法
1.1 研究對象
采用目的抽樣法，對2012年2月-2012年10月，符合抽樣標準的先心病出院患兒10例，遵照自愿的原則進行訪談。患兒年齡6月-5歲，平均（1.6±0.8）歲，母親年齡17-43歲，平均（26.1±4.1）歲，文化程度：小學2名，初中3名，高中2名，大專及以上3名。有工作3名，間斷工作4名，無工作3名。
1.2 研究方法
采用現象學研究法，預先制定訪談提綱，在患兒出院后半年，由筆者上門進行訪談，主要內容：孩子患先心病后的感受、孩子健康狀況、生長發育情況、哺育困難和困擾、希望得到的幫助等內容進行訪談，時間約40分鐘，采取錄音或筆記的方式。對訪談資料進行閱讀、提取、整理、匯總、分析、歸納。
2 結果
通過對10名母親的訪談，將資料進行整合，結果如下：
2.1喂養困難與患病不確定感
2.1.1對疾病診斷不確定感
2名母親在患兒新生兒期，對醫生建議未予采納。母親Q：孩子生后第三天，哭鬧后嘴唇發青，醫生聽診：心臟有雜音，建議做心臟彩超檢查。我認為是醫生為了多開檢查單，多拿回扣，故意危言聳聽…直到孩子因心衰多次住院，醫生查體：生長發育差、消瘦、胸廓稍微畸形，心臟彩超檢查：動脈導管未閉，這次差一點要了孩子的命。
2.1.2對病情變化不確定感
5名母親對多種誘因引起心衰，導致孩子一年內反復住院，更加焦慮不安。母親C：孩子診斷先心病后，我們照顧得格外細心，我專門帶孩子，也配合治療，該用的補品也用了，但孩子老生病。
2.1.3哺喂困難
對先心病的臨床表現不了解，缺乏哺喂技巧和方法。8名母親都遇到了喂養困難的問題。母親F：孩子吃奶很費力，常吐奶、嗆奶，有時出現臉色發青，吃幾口便喘，吃奶量少，常含著睡覺，有時把奶擠出來喂，方知道吃了多少，不知道營養夠不夠。
2.2負罪感
幾乎所有母親都認為一切歸咎于自己。母親L：孩子一出生就得了這么重的病，遭受這么多痛苦，早知道會是這種結果，寧愿不生孩子
2.3負擔感
2.3.1經濟負擔
孩子反復住院以及手術費用，所有母親都感到經濟負擔沉重。母親K：我盡量節儉，衣服幾乎都是親朋送的，丈夫在兼職，我們家所有收入，都交給孩子奶奶保管，為孩子做手術準備。母親G：孩子做手術，我和丈夫還得為孩子籌手術費用，以后慢慢還錢。
2.3.2育兒負擔感
所有母親都因孩子反復患病，尤其孩子年齡越小，母親年齡越大或年齡太小，更易導致緊張、疲勞、睡眠不足，精疲力竭甚至神經衰弱。母親P：自從孩子生病后，我從未睡過一夜安穩覺，晚上睡覺手都放在孩子身旁，孩子一動，我馬上起來，孩子生病后，我辭了工作，體重從90多斤降到現在不足82斤，撫養孩子太費力。
2.4 不安與困惑
2名母親表示，因自己不能科學照護孩子，造成孩子鬧情緒，誘發心衰。孩子患病后，一切以孩子為重，我對孩子盡了全力，也不能改變什么，現在只好順其自然，聽天由命，也許是上天的安排。
8名母親表示因孩子的營養和喂養方面問題：造成孩子體質差，營養不良，瘦弱，甚至等待體重增加后方可手術。5名母親表示不懂預防感染、預防接種對孩子發病的影響。母親D：有時帶孩子參加聚會，孩子不是感冒就是拉肚子，不知道是什么原因。母親W：夏天孩子在舒適的空調室還會感冒？
6名母親曾因接受了來自親朋、家人、網絡方面的疾病知識后感到無所是從，或對專業人員傳遞的信息不能正確理解。母親L：孩子得了先心病，是因懷孕時我臥室里放了一只殘缺碗造成的。母親k：孩子生病住院，親戚來看望：我的侄子長到7歲自己就好了。母親C：有時遇到不懂的問題在上網查，但相同的問題有不同的答案，有時還提醒僅供參考，不知道是否適合自己的孩子。
3 討論
3.1患兒母親知識缺乏與專業指導不足，是導致疾病不確定感與喂養困難重要原因。當患兒父母在撫養孩子過程中，對疾病狀態感到模糊、認為治療和護理系統是復雜的，缺乏有關疾病診斷及嚴重程度信息、不能預測病程及預后，容易產生不確定感【2】。在患兒患病過程中，患兒母親遵醫行為降低或來自專業指導不足，是導致疾病不確定感的直接原因，遵醫行為【3】【4】是指患者是否對醫生治療方案的配合性和依從性，即患者執行醫囑的程度，遵醫行為是病人行為最重要的一個方面，經常決定著療效和轉歸。本訪談中患兒父母對醫生明確診斷的檢查未予配合，對醫生的信任度不夠，對患兒反復出現的病情變化充滿不確定感，導致母親自責、恐懼和焦慮。
育兒知識的掌握和育兒行為的習得，并非人的本能，而是通過后天獲得【5】。先心病患兒的吸吮能力差，吸奶時因氣促、喘息、乏力而停止吮吸，出現嘔吐和大量出汗。采用正確的喂奶方式，可減輕體力消耗和耗氧量，先心病患兒在人工喂養時血氧飽和度比母乳喂養的孩子要低，并且顯得吃力【6】。孩子剛出生時，母親接受喂奶的方式的教育，有的來自傳統，有的是產科醫護人員常規指導，很少得到來自兒科專業人員的指導，家屬缺乏先心病患兒特性的了解，喂養過程中的不良經歷，導致母親束手無策。部分母親文化程度低，喂養時與孩子交流少，導致孩子進食少，使母親在喂養時陷入矛盾和困境中。
3.2 自我穩定失衡是產生負擔感與負罪感的潛在因素。患兒因喂養、活動、鍛煉、疾病預防、患病幾率、手術等方面，給家庭帶來沉重的負擔。母親在照顧孩子過程中，容易出現精神緊張、疲憊與焦慮不安；孩子反復生病以及高額手術費用，給家庭帶來沉重的疾病經濟負擔。疾病經濟負擔：指疾病、傷殘（失能）給社會、家庭、患者帶來的經濟損失及資源消耗的總和，包括直接經濟負擔、間接經濟負擔和無形經濟負擔；直接經濟負擔可分為：直接醫療經濟負擔與直接非醫療經濟負擔，前者主要指患者為接受醫療保健服務所支付的醫療費、檢查費等，后者主要指病人及陪護人的差旅費和伙食費等【7】。
母親在照顧的孩子過程中，既擔心孩子健康，又希望孩子病情作為隱私加以保護，怕遭受歧視；產生偏激認識，認為孩子患病，是自己造成的，對孩子和家人充滿了負罪感，對生活缺少興趣，產生悲觀情緒甚至放任態度，對家庭和社會產生較大的負性作用。在我科收治的福利院收養的棄嬰中，先心病孩子占不小的比例。
母親在照護孩子過程中，與孕前或孕期想象的母親角色承擔有差別，不能做自我觀察、評價和修正。如果缺乏來自多方面的調節和支持，將導致自我平衡失調。本研究中，孩子母親通過受苦和節儉克己來達到穩固家庭和照顧孩子的目的，通過降低對孩子的期望和要求來維持自我穩定平衡。
3.3 科學照護和疾病知識不了解是產生不安與困惑的主要原因
隨著優生優育知識的普及和互聯網的發展，人們獲取知識的途徑和方法也多樣化，對信息的甄別容易使人陷入不安和不確定感。新理念與傳統觀念的不一致甚至沖突，引起母親另一種不安與無助。本研究中，由于部分母親年齡太小，其經歷、閱歷、生活經驗、知識水平等有限，不能勝任母親角色，是導致不安與無助原因之一。由于對先心病病因、臨床表現、喂養、照護、預防感染、轉歸和患兒生理特性不了解，母親們在缺乏專業醫護人員的指導下開始哺育孩子，面對孩子容易感冒、體重不足、疾病反復發作、是否會自愈等諸多問題感到迷茫，這些不確定性更加劇了母親心理上的不安與困惑。
4 啟發與建議
4.1為方便先心病患兒母親掌握育兒知識，建立先心病術前、術中、術后手冊。如：術前重點針對活動、休息、喂養、營養以及預防感染和并發癥等知識做詳細介紹。
4.2定期舉辦病友會：開展先心病患兒生理特征、常見癥狀、喂養、預防感染等知識講座，通過模型演示喂養方法和技巧，解決喂養困難問題。
4.3選擇遵醫行為好的家長，現身說法，交流育兒經驗和照護心得，增強家屬信心。
4.4醫護人員增加上門訪視次數，認真評價母親育兒知識和技能掌握程度，開通電話咨詢，解決母親在照護方面的困難和疑惑，指導醫囑、護囑的落實，減輕母親的不安與無助。
4.5社區、產科、兒科攜手，建立孕期-產前-產后連續護理方案，提供個性化護理。
4.6對家庭支持系統差的患兒，發動社會力量捐助，緩解患兒家庭經濟壓力。
總之，本研究體現了先心病患兒母親的育兒感受和體驗 ，真實反映了患兒母親的困難與需求，使醫護人員有目的的為她們提供個性化的指導和護理，對提高患兒母親自我育兒能力和提升護理質量有積極意義。
參考文獻：
[1] 崔焱，兒科護理學，北京，人民衛生出版社第四版，2006.6
[2] 馬潔，許麗旋，林淑芬，血液病患兒母親感受的研究，中華護理雜志，2012.3 （3）：224
[3] 王靜，趙雯萍，丁學易，王艷，國內外患者遵醫行為的研究現狀與對策，護理管理雜志，2007.6.（6）：28
[4] 王樹歧，徐文博，中華護理雜志，1989.11
[5] 周明芳，藤本榮子，晏玲，王楠，劉蕾，新生兒重癥監護室出院早產兒母親育兒生活體驗的質性研究，中華護理雜志，2012，8，8：681
